|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Любимые песни, Юмор, Стихи, Интересно, Умные мысли, Притчи
|
![]() |
12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДА
СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ
В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ
1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику
2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти
3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках
7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду.
8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
Последний раз редактировалось: 10.03.11 15:43
|
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
У меня зарплата хорошая... маленькая, но хорошая...
Первыми сдвиги видят психиатры.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Будем жить тяжело, но недолго.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Обделался легким испугом.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Адреналин стекал в ботинки...
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали...
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
Последний раз редактировалось: 20.01.11 11:31
|
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?
Последний раз редактировалось: 07.12.10 14:42
|
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос:
- на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Поль, ставший незадолго до того начальником отдела,
послушал и ядовито откомментировал:
- Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение
зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с
собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!
Последний раз редактировалось: 07.12.10 14:38
|
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
Последний раз редактировалось: 27.10.10 14:33
|
Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
Последний раз редактировалось: 18.10.10 14:43
|
*Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
*Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
*Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
*Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
*Как один мужик двух каннибалов прокормил...
*Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
*Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
*Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
*Какая мерзость! Заверните мне пять штук
*Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
*В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
*Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
*Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
*Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
*А он, мятежный, просит дури...
*Ничего, будут и на нашей улице танки!
*Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
*Нашедшего выход затаптывают первым
*А зомби здесь тихие...
*Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
*Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
*Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
*В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
*Борьба за мир - это как секс за девственность.
*Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
*Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
*Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
*Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
*Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
*Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
*Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
*Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
*Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
*После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
*На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
*По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
*В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
*Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Последний раз редактировалось: 13.10.10 10:32
|
- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология !
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом .
- Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было .
- Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода .
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают .
Последний раз редактировалось: 18.08.10 14:38
|
РАЗОМНЁМСЯ?
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Последний раз редактировалось: 02.08.10 15:07
|
САМЫЕ ХИТОВЫЕ ОТМАЗКИ (ВРАНЬЁ) СВОИМ ЛЮБИМЫМ И НА РАБОТЕ...
Каждый человек врёт около четырёх раз в день. Если он проживёт 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, если не более... Чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться ещё раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счёт в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
Последний раз редактировалось: 27.07.10 18:21
|
|
| 1 | 2 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
