|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
|
Все таки какие мы женщины противоречивые и страные создания...
мы любим розовое и яркое, как правило носим темное и обычное...
любим романтику и бабские нежности, а может нагрубить, оскорбить, разбить к чертовой матери все что попадется под руку, в том числе сердце и душу любимого...
говорим, что любим мужчину, но он не должен знать за что именно любим..
даем жизнь своим детям, а потом иногда издеваемся над ними...
даем советы другим, но как правило никогда им не следуем...
сидим на сайте, а ни с кем не знакомимся...
предлагаем секс, а не даем...и т.д.
|
улыбочка...
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
Есть отличная замена интернету!
Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
Прикол
Сегодня в наушниках убиралась, пол дома с выключенным пылесосом убрала)))
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет, сразу: - Убери ноги с моего стола!
Домашний телефон нужен для того,
чтобы найти сотовый.
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
|
Утром в зеркале вы с ужасом видите не свое отражение, а незнакомую китаянку: вместо глаз - две щелочки. Спокойствие: через час никто не догадается, как вы выглядели спросонья.
1. Если в морозильнике есть кубики льда, протрите ими зону вокруг глаз по направлению от внутреннего угла к внешнему по верхнему веку и в обратном направлении по нижнему. А на будущее заготовьте кубики льда из молока: они нежнее воздействуют на кожу и смягчают ее. Или заморозьте настой шалфея. Он освежает кожу и снимает отек.
2. Лед, конечно, отличное средство, но в роковое утро его может не оказаться. Тогда достаньте сырую картофелину, очистите, натрите на крупной терке и распределите влажную массу по векам. Крахмал очень хорошо помогает при отеках и покраснениях кожи, так что через 15-20 минут вы будете выглядеть отлично. Можно использовать и картошку, сваренную в мундире (так активные вещества лучше сохраняются). Разрежьте теплую очищенную картофелину пополам и положите на глаза.
3. Освежающим свойством обладает свежий огурец. Охлажденные кружочки огурца положите на веки. Чтобы усилить действие огуречной маски, в течение 3-5 минут помассируйте кожу вокруг глаз. Массаж должен быть очень нежным: просто ограничьтесь легкими постукиваниями по векам подушечками пальцев.
4. Если отечные глаза начинают слезиться, призовите на помощь лекарственные растения. Слезоточивость хорошо уменьшает компресс из чабреца. 1 чайную ложку травы залейте 1 стаканом кипятка, настаивайте 30 минут, охладите. Ватные кружочки смочите полученным настоем и положите на веки на 10 минут. Красноту поможет победить компресс из полыни. Готовится он точно так же.
5. Гораздо сложнее устранить отек верхних век: его не замаскируешь тоном или пудрой. А если с ним не бороться, он «сползет» под глаза и все усилия будут напрасными. Что делать? На несколько секунд опустите в кипяток 2 пакетика чая, затем положите их в морозильник, а как только они станут холодными - на верхние веки. Посидите так 10-15 минут, а потом оцените результат.
|
Защита от дураков.
Есть много желающих управлять твоей жизнью, и есть много способов подчинить тебя чужому контролю, но если тебя чей-то контроль не устраивает, ты можешь от него отстроиться. Для этого, когда тебя просят, когда тебя спрашивают, когда от тебя ожидают или требуют, но ты прямо не должен:
Не объясняй и не оправдывайся. У тебя нет обязательства, чтобы тебя все понимали и считали хорошим.
Не ищи обоснования своих решений, если их у тебя нет. Ты можешь делать, что ты решишь, и без обоснований. Тем более ты не обязан быть для кого-то логичным. У каждого своя логика, кроме того, у тебя есть просто право делать то, что тебе хочется.
Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, если захочешь, но у тебя могут быть и другие планы.
Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если людям нужна твоя помощь, пусть скажут — какая конкретно, и ты, возможно, это сделаешь.
Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если им нужен определенный ответ, пусть скажут — какой, и ты, возможно, им его дашь.
Ты не обязан сопереживать переживающему собеседнику. Он хочет переживать так, а почему ты должен подключиться к его выбору? Ты не обязан кормить его радостями. Ты не обязан поддерживать его в печали. Ты можешь это делать, когда сочтешь это нужным сам.
Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения. Не обязан реагировать на чье-то неодобрение просто потому, что кому-то этого хочется.
Ты имеешь право руль своей жизни взять в свои собственные руки — так же, как и отдавать его кому-то, когда тебя это в силу каких-то соображений устраивает.
|
Я очень изменилась. Мне кажется, сейчас разум больше владеет всеми раскладами событий. Хотя я все та же… душевная… откровенная… абсолютная эстетка во всех проявлениях. Временами та же сумасшедшая . Не скрываю – периодами грешу истериками и перепадами настроения.
я научилась освобождать жизненное пространство
уважать чужие взгляды, вздохи, страхи
вести себя достойно, держаться на дистанции
не покупать плюшевых мишек
освоила комнатное растениеводство и науку не задавать вопросов
выучила слово сциндапсус и зигокактус
как варить борщи, суп-пюре из шампиньонов
и фрикассе из улиток с равиоли
маневрировать на каблуках
небрежно потягивать сок из бокала, делая вид, что это вино
разбираться в косметике,
вести беседы с "нужными людьми" и почти безошибочно
ненавязчиво вставлять в беседу улыбку, вариантов которой у меня сотня
и ещё тысячу ненужной ерунды
но я никак не могу научиться жить…
|
17 ПРИЗНАКОВ РАЗВЕДЁННОГО МУЖЧИНЫ:
1) Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2) Он стал отдвать жене гораздо больше денег
3) Выходные он проводит с ребенком, а не на работе
4) Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция
5) Он сам себе пишет записки – где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется.
В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».
6) Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7) Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный
 Все его вещи аккуратно валяются в кладовке
9) По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки
10) Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11) У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые
12) Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки
13) Раз в неделю он переворачивает простыню
14) Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги
15) Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16) Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами
17) Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!  
взято от 幸運です
|
28 СПОСОБОВ ВЫВЕСТИ ЖЕНЩИНУ ИЗ СЕБЯ
Почему-то большинство женщин обладают врожденным чувством приличия, а вот большинству мужчин его почему-то недостает. Есть ли хоть одна дама, которая никогда не краснела от стыда за своего кавалера, когда он ковыряет в носу или стряхивает пепел в горшок с любимым цветком хозяйки? Вот список типичных ситуаций, когда женщине - по вине мужчины - хочется провалиться на месте или пожелать, чтобы провалился он. Рецепты противоядий прилагаются.
1.За столом он ведёт себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе всё сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку так, чтобы ей легче было воспользоваться как холодным оружием.
Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине его умение вести себя за столом.
2.Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всём перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь.
Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как изменится его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье сменится чарующей улыбкой.
3.В твоём присутствии он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на руке у продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время.
Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она ни под каким видом не давала ему никаких денег. На её уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.
4.Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. "Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!"
Рецепт. Играем в игру. Называется «Понарошку». Вместо того чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в роли комедианта, и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.
5.Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянутых связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита.
Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.
6. Он не считает нужным сдерживать отрыжку
Рецепт. Скажи, что твой дядя тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.
7. В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе.
Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.
8.Он критикует - в присутствии десятка малознакомых людей - твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные.
Рецепт. Пни его ногой под столом.
9.Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах.
Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина.
10. Он хвастается своей работой, своим происхождением - вообще всем, чем можно.
Рецепт. Объясни с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь практикуется в приобретенных навыках.
11. Он опаздывает - к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу.
Рецепт. Купи ему карманный будильник.
12. Он опаздывает в ЗАГС.
Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п.9
13. На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках.
Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее - шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.
14. Он прибегает к "заборным" выражениям, чтобы усилить свои высказывания.
Рецепт. Удар локтем под ребра - при каждом нецензурном слове.
15. Он рассказывает сальные анекдоты.
Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи "ха-ха"
16. От него пахнет потом.
Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники.
17. Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, если говорит не сам.
Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал.
18. Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом.
Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка.
19. Он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей.
Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году.
20. Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у "Спартака" или кто выигрывает в его любимой передаче "Поле чудес"
Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения.
21. Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз.
Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства.
взято от 幸運です
|
"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete" («Удалить»).
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"
Джордж Карлин.
взято от Хельга Потаки
|
"У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!"
(с)
взято от Хельга Потаки
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
